כי אם אתה מוכן לעבור את כל המאבק שעליך לעבור כדי להגיע לאן שאתה רוצה להגיע, למי יש את הזכות לעצור אותך? - רוקי בלבואה
מעולם לא עסקתי בספורט. ובוודאי שמעולם לא עסקתי באגרוף. שעועית מחרוזת גבוהה מדי של ילד עם תיאום עין-יד נורא ואפס תחרות תחרותי, הורי עדיין ניסו לעסוק בי בפעילויות אתלטיות שונות: כדורגל AYSO וכדור סופט כילד, מסלול שדה כנער - אבל אפילו כ ילד במגרש הדשא הגדול הייתי מסיים כל משחק אבוד שמנחם את חברי לקבוצה ומזכיר להם שזה רק משחק.
המאמנים שלי שנאו אותי. אחד אפילו צעק בחזרה זה לא רק משחק! אתה אמור לרצות לנצח !! אחרי תבוסה מוחצת במיוחד. אבל כבר לקטתי שן הארי מהצד של השדה או תקעתי את האף בחזרה לאחת של אן מקפרי Dragonriders of Pern רומנים.
כל זה לומר, מעולם לא עסקתי בסרטי ספורט, למעט אולי זכור את הטיטאנים או בעונות הראשונות של אורות של שישי בלילה (כי מי לא אוהב את טים ריגינס הגדול נכון?) וכך מעולם לא צפיתי סַלעִי או כל אחד מאינספור ההמשכים שלו כי מה אכפת לי מאגרוף? או סילבסטר סטאלון בכל דבר אחר מלבד איש הריסה ? גברים בשרניים גדולים המייללים זה בזה לסרט אחר סרט נשמע מתיש ומשפט ממש לשבת.
אבל אז פנדמה פגעה. ופתאום עולמי התכווץ למלבנים המשולבים של חדר השינה שלי וסלון החבר שלי ומצאתי את עצמי בלי שום ייאוש מוחץ, אמריקאי איטלקי שהתעקש מאוד שה סַלעִי הסרטים טובים כבת זוגי היחידה והזמן. אז התאפקתי. לחצנו על play on סַלעִי וכעבור שעתיים ושעתיים ישבתי שם ומעוות את עיניי.
סיפורו של מתאגרף פילי מסכן ושטוף, שעובר מרחק מול האלוף הגדול ביותר במשקל כבד בעולם הקיר את נשמתי המצור. הפכתי לאישה דיבוקית. משימת ההסגר החדשה שלי הייתה לצפות בכל סרט בזיכיון.
ראה, הייתי בטיפול בסוג נדיר של לימפומה שאינה הודג'קינס בשם Mycosis Fungoides (כפי שכתבתי בעבר) בארבע השנים האחרונות, ושום דבר לא הוכיח את ההבנה של מה זה לחיות עם מחלה כרונית כמו סַלעִי זִכָּיוֹן.
תן לי לספר לך משהו שאתה כבר יודע. העולם לא כל אור שמש וקשתות. זה מקום מאוד מרושע ונורא וזה יכה אותך על הברכיים וישאיר אותך שם לצמיתות אם תתן לזה. אתה, אני או אף אחד לא הולכים להכות כמו החיים. אבל זה לא כמה אתה מכה; זה בערך כמה קשה אתה יכול להיפגע, ולהמשיך להתקדם. כמה אתה יכול לקחת, ולהמשיך להתקדם. - רוקי בלבואה
הנקודה של סַלעִי זה לא כדי לחגוג את הניצחון של האנדרדוג על האלוף, זה על כיבוד חוסן. רוקי נכנס לקרב הראשון שלו עם אפולו קריד בידיעה שהוא לא יכול לנצח, אבל הוא עושה את זה בכל מקרה. הוא נלחם סיבוב אחר סיבוב אכזרי כדי להוכיח שהוא יכול ללכת מרחק ולצאת בעמידה בצד השני.
כאשר אובחנתי לראשונה בשנת 2016 לאחר ניתוח להסרת גידול בגודל של כתום מכתפי, הרופאים היו בטוחים כי המדבקות הנותרות שלי היו קלות. אמנם לצורת הסרטן שלי אין תרופה (אם כי הפוגה יכולה לקרות), הם חשו ששלושה ימים בשבוע של פוטותרפיה למשך שנתיים יכווצו את החלקים הנותרים מספיק כדי שאוכל להישאר אם לא במצב של הפוגה, קרוב מספיק אליו כדי להוביל. חיים נורמליים למדי.
לאיזה חיה יש שלושה ואגינות
וכך, במשך שנתיים, ביליתי כל בוקר אחר להתעורר בשעה 5 בבוקר כדי שאוכל לקבל את הטיפול בפוטותרפיה בבית החולים המתמחה שנמצא במרחק שעה ועדיין להגיע לעבודה בזמן. זו הייתה טחינה מונוטונית שהותירה את גופי שרוף (פוטותרפיה היא סוג של קרינה) ומוחי עייף. כמו רוקי בלבואה שרודף אחרי תרנגולות או רץ במדרגות, המשכתי בזה כי הייתי נחוש להישאר עומד.
אבל הפוטותרפיה לא עבדה. אז הוסיפו לי גלולה כימותרפית למשטר. מה שהרס לי את בלוטת התריס. אז גם לשים לי תרופות בשביל זה. וכשזה לא עבד ניסיתי שלושה ניסויים קליניים שונים. הכל בעצם ללא הועיל. מכיוון שהסרטן הפך אגרסיבי והחל לתקוף את בלוטות הלימפה שלי באופן ישיר יותר. מה שאומר שהגיע הזמן לכימותרפיה מסורתית יותר. זה גרם לי לאבד 30% מהשיער והרג את רוב קצות העצבים בקצות האצבעות שלי, אבל - ממש כמו רוקי לעומת קלאבר לאנג. רוקי השלישי- 12 סיבובים שלו הפילו את הסרטן הזה.
או כך לפחות חשבתי. כי בערך כמו סַלעִי זיכיון, הקרב שלי מעולם לא הסתיים. תמיד יש לקפוץ מכשולים חדשים ולנקוט אגרופים. הלהיטים, כמו שאומרים, ממשיכים להגיע. כאשר רוקי טס לרוסיה כדי להילחם באיבן דראגו ולנקום את מותו של אפולו קריד בשנת רוקי הרביעי זה הרגיש כמו שינוי טונאלי מוזר.
זה היה מחניך מדי, מונטאז 'מדי, מדי, יותר מדי. איפה היה ההימבו הפשוט והמעמד הנמוך שרצה רק להיות עם אדריאן ולהוכיח שהוא לא בטלן? זה הסרט הרוקי שעמיתי למילניום הכי אוהבים בגלל הטיפשות שלו, אבל אחרי שניים וחצי סרטים (כי בואו נודה בזה, רוקי השלישי זה המקום בו מתחילה המעבר הטונאלי, אבל ברוך שהוא נתן לנו את אותו מונטאז 'של אימון קצרים קצר של אפולו קריד ורוקי) של חצץ, זיעה והישרדות, רוקי הרביעי הרגיש כמו שחרור.
אם הוא מת, הוא מת. - איוון דראגו
ואז בקיץ הזה, באמצע המגיפה, צמח גידול על כף ידי הדומיננטית וצמח במהירות אקספוננציאלית - הוא ממש הכפיל את עצמו בכל יום ויום. לאורך 3 ימים היד שלי עברה מהרגיל לטופר שלא יכולתי לפתוח ולא לסגור לבלון. התקשרתי לרופאים ואז הובהלתי לבית החולים בו שהיתי במשך 4 ימים של קרינת חירום.
האחיות לבשו חליפות חצמת של PPE, דיברתי עם החבר שלי דרך חלון חדר בית החולים מכיוון שאף מבקר לא הורשה, והרופאים שלי ניהלו איתי שיחות גלויות מאוד לגבי אפשרות לקטיעה בגלל שהגידול מפסיק את זרימת הדם לאצבעותיי. הגידול שלי לא התכווץ, אבל אחרי ארבעה ימים ללא חום, הם שחררו אותי והורשתי לחזור לקרינה כמטפל חוץ. ואז כשהייתי במקלחת, נתקלתי בטעות בגידול בבקבוק השמפו שלי ... והוא התפוצץ. כמו פשוטו כמשמעו הר געש של דברים נשפך ממנו כמו סצנה מ מת חי אוֹ הזבוב או חלומותיו הרטובים של דייוויד קרוננברג. ראה, הגידול שלי נוזל בגלל הקרינה והפך למורסה. שמשמעותו נסיעת חירום נוספת לבית החולים, ואחריה שרטוט מרתיע ומגעיל של הפצע, שהיה אז ממולא בגזה אריזה. ביליתי את ארבעת השבועות הבאים עם היד שלי ברצועת פצע וכעת יש לי פיברוזיס קבוע ורקמת צלקת המגבילה את תנועות הידיים שלי.
זה היה כמו רוקי הרביעי ! יותר מדי! מגוחך מדי. יותר מדי למעלה. יותר מדי סכומים גבוהים ואירועים בלתי סבירים המתרחשים בפרק זמן קצר. גידול שמתפוצץ כמו בלון? אשפוז בזמן מגיפה? קטיעה אפשרית? פיצוץ מוגלה היישר מתוך סרט אימה משנות השמונים? לבחור אחד! זה פשוט כבר לא אמין. מה הלאה, איזו טכנולוגיה רוסית ישר מתוך סרט של ג'יימס בונד? איפה המונטאז 'של עין הנמר שלי, לעזאזל?
אבל סרטן הוא כמו איוון דראגו. לא אכפת לי אם אמות. לא משנה אם זה יותר מדי, או שזה לוקח אותי מהיקרים שלי וכל הדרך לרוסיה (או לבית החולים) כדי להילחם בזה.
אבל, כמו רוקי, אני עדיין צריך. בידיעה שאני יכול למות. או לאבד את היד שלי. או מה שלא יהיה. כשיש לך מחלה כרונית, אתה פשוט ממשיך.
ולכן אני שמח שרוקי עדיין לא מת. אני יודע שבאופן דרמטי זה היה גורם לסיפורים טובים יותר אם רוקי ימות בסוף רוקי וי , לאחר שקיבלה מכה אחת בראש יותר מדי. אבל לשמור עליו בחיים רוקי בלבואה ועכשיו ה לְהֶאֱמִין סרטים, חיים צנועים, המשך מאבקי היום יום ואף שרד את אובדן אדריאן ופולי, הם סמל לסיבולתו. גם כשהוא מתקרב לוותר ב לְהֶאֱמִין כאשר הוא נתקל באבחון סרטן משלו, הוא חופר עמוק (בתמיכת אדוניס, בנו של אפולו) ומוצא דרך להמשיך ולעלות במדרגות האלה.
וזה מה שחשוב לי. כן, הזיכיון עשוי להימשך זמן רב מדי. כן, הדברים עשויים להיות מגוחכים. אבל זה כמו החיים. זה מרגיש אינסופי. הלהיטים ממשיכים להגיע. זה אותו חרא ביום אחר. אבל כמי שסובל ממחלה כרונית, כל יום הוא יום חדש לעבור מרחק. אתה לא צריך לנצח בכל קרב כדי לחגוג את העובדה שאתה עדיין עומד. אם עשית את זה אתה גמיש. וזה מספיק. מספיק להחזיק מעמד. אז אם אתה מרגיש מוצף, מובס, כמו העולם, או טראמפ, או הנגיף, או כל מה שהפיל אותך לספירה, זכור זאת:
קום בן זונה! מיקי אוהב אותך.
(תמונה: אמנים מאוחדים)
רוצים עוד סיפורים כאלה? הפוך למנוי ותמוך באתר!
- למרי סו יש מדיניות תגובה קפדנית האוסרת, אך אינה מוגבלת, להעלבות אישיות כלפי כֹּל אֶחָד , דברי שטנה וטרול. -
